Любовь К Трудным Людям – Первая Часть

Знаете ли вы об огромном преимуществе лягушек перед людьми? Они могут съесть все, что их беспокоит!  (на англ. “Bugs them!”. “Bug” также переводится как жучок, — прим. перев.) Разве не было бы здорово, если бы мы могли поглощать наши проблемы в отношениях, а не позволять им поглощать нас! Что вас больше всего раздражает в людях? Непоследовательность? Негибкость? Неспособность отдавать и принимать? Плохое отношение? Чем бы ни было то, что мешает вам строить и поддерживать отношения, на это нужно обратить внимание и с этим нужно разобраться.

Я могу справиться с разногласиями или различиями во мнениях, но люди, которые отказываются принимать выбранные ими отношения и участвовать в них, меня очень раздражают. Это означает, что отношения очень быстро становятся односторонними. Вы только отдаете и ничего не получаете. Вы делитесь чувствами и мыслями, но нет ответа, нет взаимодействия. Это все равно, что говорить в пустоту, не зная, что думает или чувствует другой человек.

Я обнаружил, что большинство христиан страдают от очень плохих и даже поверхностных отношений. Им действительно не хватает навыков взаимоотношений, необходимых для формирования и построения здоровых полезных отношений с другими верующими и неверующими. И, как результат, в своих отношениях с другими они страдают от чувства вины.

Христиан часто учат, что мы должны быть полны благодати. Звучит хорошо. Но что это значит? Ожидает ли Бог, что мы будем мирно уживаться со всеми? Должны ли мы просто не замечать недостатки и особенности других людей? Правильные отношения с трудными людьми могут показаться недостижимым стандартом. Что же нам делать?

Апостол Павел дает такой практический совет: “если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми” (Римлянам 12:18). Вы можете перефразировать этот стих следующим образом: Делайте все возможное, чтобы ладить со всеми. Однако осознайте, что время от времени вам придется иметь отношения с трудными людьми, которые могут не соответствовать идеалу.

Личная инвентаризация “трех П” поможет вам определить свою роль в трудных отношениях или связях.

  • Перспектива. Как я смотрю на себя? Как я вижу других? Как другие видят меня? Наша перспектива определяет, как далеко будут развиваться наши отношения.

  • Процесс. Понимаю ли я этапы взаимоотношений? Понимаю ли я, что некоторые этапы отношений являются более важными, чем другие?

  • Проблемы. Когда я сталкиваюсь с трудностями в отношениях, как я с ними справляюсь?

Покажите мне человека, который видит себя в негативном свете, и я покажу вам того, кто видит других в негативном свете. Также верно обратное. Человек, который видит себя в позитивном свете, также ищет хорошее в других. Все дело в перспективе.

Некоторые люди рассматривают отношения как серию отдельных инцидентов, и один плохой инцидент может разрушить отношения. Люди, которые так думают, никогда не создают глубоких отношений. Их дружба — это шаткие, нестабильные отношения. Такие люди бегут каждый раз, когда возникает сложная ситуация. Они редко, если вообще когда-либо, развивают длительные отношения.

Давайте сначала рассмотрим  перспективу. Мы действуем в соответствии с тем, как мы себя видим. Я действую так, как я себя вижу. На самом деле, невозможно последовательно вести себя так, чтобы это не соответствовало тому, как мы себя видим. Понятно, что это является причиной многих проблем в отношениях.

Только когда мы смотрим на себя со 100% зрением, мы сможем ясно видеть других людей. Перспектива имеет решающее значение. Вот почему Иисус говорил о том, что нельзя судить других: “Как ты можешь говорить брату твоему: “дай мне вынуть соринку из твоего глаза”, когда в твоем собственном глазу бревно? Лицемер, вынь прежде бревно из своего глаза, и тогда увидишь ясно, как вынуть соринку из глаза брата твоего” (Матфея 7:4-5). Он говорит нам, что мы должны разобраться со своим собственным отношением, прежде чем критиковать другого человека.

В Матфея 22:39 мы читаем заповедь Иисуса “возлюби ближнего твоего, как самого себя”. Он знал, что если мы действительно любим себя, то будем любить и ближнего. Он также знал, что прежде чем мы сможем по-настоящему полюбить ближнего, нам нужно будет полюбить самих себя. Но это не эгоистичная, корыстная любовь, а глубокое осознание того, кто мы есть во Христе. В большинстве случаев наши проблемы в отношениях происходят от того, что у нас самих есть проблемы или вопросы, которые не были решены. Невозможно лечить боль другого человека, пока мы сами не обнаружим лекарство и не примем лечение.

История о добром самарянине в Евангелии от Луки 10:30-37 иллюстрирует этот принцип. Разбойники, избившие путника, использовали людей. Они обокрали путника и видели в нем жертву, которую можно использовать. Священник и левит были законниками и они не откликнулись на его нужду. Они смотрели на избитую, ограбленную жертву как на проблему, которую нужно избегать, потому что считали, что если они прикоснутся к мертвому человеку, то будут нечисты по Закону. Добрый самарянин был социальным изгоем — презираемым, игнорируемым и отвергаемым обществом. Он знал, каково это, когда тебя обходят стороной и не заботятся о тебе, но также испытал и исцеление. Когда он увидел эту жертву, он смог сопереживать ей. Он смотрел на него как на человека, который нуждается в любви, отождествляя себя с проблемой путника, а также помог в ее решении.

Именно перспектива помогает строить отношения.

Когда вы осознаете, что люди относятся к вам в соответствии с тем, как они видят себя, а не с тем, кто вы есть на самом деле, вы вероятно меньше будете подвержены влиянию их поведения. Ваша самооценка будет отражать то, кем вы являетесь, а не то, как к вам относятся другие. Вы не будете кататься на эмоциональных американских горках. Такая стабильность окажет огромное влияние на то, как вы относитесь к другим людям и ведете себя с ними.

Ключ к успешным отношениям на самом деле сводится к ответственности. Я несу ответственность за то, как я отношусь к другим. Я могу не отвечать за то, как они относятся ко мне, но я отвечаю за свою реакцию на тех, с кем мне трудно. Я не могу выбрать, как вы будете относиться ко мне, но я могу выбрать, как я буду реагировать на вас.

Подробнее в следующий раз…

0 replies

Leave a Reply

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*